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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。* Y/ T M0 ]# J2 h8 Y3 U. k
7 j. e% ^! a1 X9 {5 ~* e11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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3 `9 l8 R5 o5 i( ^/ J老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 f- O P6 Q5 O* ?
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
8 o" p7 s1 n# H& _, @3 R) j. P5 x+ x老师：“给我滚出去！” 2 H4 u( `; D& Q+ [6 _' V2 {
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, ~' X8 |6 X0 R; n
6 |4 K/ k/ G) Z7 J13.少侠，小心闪着腰。
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& o) h2 A; Z, w( k8 L今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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3 y' S2 n3 {! ^# P$ F0 q14.哈哈，总算逮着机会了。。
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' ]0 U, z; _. X' ]5 s) {+ p女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”; E9 v: D" r2 D( |) I( a
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15.我朝大公安出巡。。。
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0 d/ f" w+ j1 w; C今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
& _$ J2 X( C0 S我:啊！
5 {# }/ ?- @( D" G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？. G t, m; d( n* M
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
+ u! [% ]( G: v( \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 M7 H; g$ x0 [/ E0 M" G, v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... p9 u/ D( J$ t( J% N/ z7 {; d s7 b
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" _1 T3 |6 j! S# B% j' Q终于有一日又冲来一男人，: j R+ I# E# \+ N" h. Z2 g7 N! t0 j
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
$ H7 q$ V0 ?4 x结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 ~$ b: x0 V5 o V8 d X原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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/ P" T, s f, i# a. M3 ?5 N' v女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”$ w& c4 Z0 k, a: \
# c8 H+ @' r' z1 O) B20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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