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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 f" Q6 A: j. d; w: e$ I7 ^ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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( m1 C5 W ]* v- X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " |/ Q I3 j& n5 q+ E# z! w
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. ]" W. `1 I! Q: n8 v, N
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& }5 D2 {4 Y* p) C女友：从小玩到大？！！
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. z9 Q% Z2 x8 v! d/ l3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , b" Q2 x/ j# t; E* @2 `& ~, ~% V
9 }: G, G) k2 z4.购物车的正确玩法，腻害！
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' \3 D# Z7 _% V6 _3 ^+ D, S; \心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) n% c9 i$ z& l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, m% B B" [6 ~9 N! ^* l“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ V, e' X$ X* g4 G& X/ z
# e2 k- D$ T1 k9 o9 T( [6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. d f; V0 a* {$ n8 F5 S7 v$ B, X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " ~% L# Z( p3 S8 G: \ M3 Q
6 R1 ?" g9 v( u. S9 I5 y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8 }& [1 k' }) u- v8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: ?% P) V9 n5 |" `! ?
$ D: t" r! X4 {1 L; p; t# `: J9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 f4 Z- K: ^ k L" o+ |4 ^6 S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, \$ w& b9 I! M7 o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 ?! h4 s0 m- I- u9 ?* I; e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) v; O# q. d3 z他悄声说："皇叔。
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0 i c; ~ [9 B: n) o10.一群风骚的男人！
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. i$ j- o8 y! R5 P) f) m! m 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " u% z; s! K/ O- f$ C3 d( S
+ ^! ~" h8 z- V" s6 G. Z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 E0 S" I5 d$ [. K; r
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200” s3 ?. }. b/ H& i" u, n4 c5 R* V; A
“没问题…”
) `4 D2 b* m( B“我想不做家务”0 g1 v* a+ e4 \7 C3 C
“没问题…”
; T6 m6 W0 J. H“孩子你带”( z0 H5 ? l7 {
“成”8 X7 W( N& C7 X: o
…
* z/ b9 |/ d" B, M, _“你说什么就是什么，快用力啊！” `1 u5 s9 d1 O' b
, l8 G4 u; r- N1 L% J9 z* }13.注定孤独终生。。。
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+ F* B8 J0 s, F' W# v$ n( S: [老师:今天怎么迟到了3 e( C y q# w8 A8 O& ]# }/ e
小明:因为今天去吃早餐了/ v$ a& J# l# W/ f6 u( W M: X
老师:吃早餐吃一个小时？4 ^/ S; F& v& p+ n% W& U
小明:小二叫我慢用9 {( ?5 u1 j9 e5 J" z
老师:滚出去
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# y& ` V) f! M老师:今天怎么又迟到* u7 k0 Y$ ]: [, j
小明:因为今天去吃早餐了
, L4 J* h8 B- L8 U$ v老师:又说了慢用？
' \ O7 Z2 U( H. n小明:不，他说慢走。( L, B ], A' ^/ B: ^* s
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 a/ w$ ^. h/ k老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 O7 B8 n, [( R; ^: r5 s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ z1 X m7 g, F, O# i小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: b: D- ?6 j! s; G4 h老师：全都给我滚出去……2 R) j$ \! o. ~0 U% R& j
+ s& U7 u$ q+ U; W* o. s& H- @15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 r% R- U& R# k) { n5 H* H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 p* r+ z ~8 V1 A& w" V$ x
4 v. w3 m: R9 K" T6 H* b16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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, T) ^ E+ i* p$ j" u17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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