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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * R9 n, N, S& r$ N/ Y6 Y
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . G+ ~4 i8 q" |' ^! E- a0 `
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% ?" H0 m/ T) X- F# P( P) x你们玩的真好啊！  ) k3 P/ D4 t h; X Q) v# O( f' p
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 v( t. ~7 ]! G2 i- _你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ' E2 }) o- Q y1 U P% O1 D
这是在表演贵妃醉酒吧！
. e; _% C) ?& K& ^$ F狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
: ^- j' J6 L. T6 z# c# S* D; g好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- o# ]( t( }7 E' _" @# l$ {9 j原来还可以这样玩！下雪了一定试试  $ d, a- p; H4 m$ w9 d
如何让尴尬的场面更尴尬  8 j; g2 y1 t9 T$ c
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 |7 p) q7 Y {2 @" q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 Y# A! c2 Y' G4 m小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" F' X3 U' R1 O+ x7 V5 N' v1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) M. I3 H2 V( M7 M后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, r# T W8 d0 ]% S7 k
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ K* |9 X) A$ r% D到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 H9 s1 j7 ^5 Y' x1 ~4 l
我想了半天，说：我只知道最后两字。- Y$ \* a/ ?1 X5 E3 E8 G, f
老板说，啥字？
7 ~/ O, W) \& d: {- A0 Y$ w, ~( x$ x我说：胶囊。8 |5 \% G/ |2 w- ]2 Q8 {$ G
老板：......
3 h" x0 ]0 j1 ~% O0 q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 z. v Z* k' P6 `1 b8 \' s前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
4 f( t1 A5 E* q# Y' G( ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) Q$ r9 z* a; F4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* L! [/ ^. z% o( W A7 ?屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 t m2 L, Z, ^, B5 `# P# O5 n5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' \1 j3 b( A+ X/ w' w& d一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' W, A% U/ N \0 ^4 H& }( b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
b9 w: d8 d# |+ Y% B, {6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: v% b& r. Y( k* t F
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 S+ u& E1 _" k( Y& g+ U$ z我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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