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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 j$ H; z5 o! m- O# s" ?经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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$ G g# P- A5 q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# t- }7 q* S( _9 j6 ]& V3 s) W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: s) ^; ]3 G' ]9 c
女友：从小玩到大？！！
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# h6 t5 E, J% F9 |! y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 {% \9 n# E6 ^; v( T+ o3 L F
0 @0 V* D J# l+ A; m- w& U, f! Q4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ I$ y( v6 |0 T& F$ J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, X% c; e( y" o1 J5 K0 A% x) S晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' E$ ?1 ^) G q3 W0 [1 i) s. Y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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& T b* I% j3 b: S" }一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , f y, y# M4 M( s j; l. A2 g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' b4 w# f$ Q3 t- g1 j- ?回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 ~0 f. o# r R1 _9 g他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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% k5 o( M: I+ z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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* ~5 `: C' w5 G7 m6 o+ w11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 d( c! T# y4 @
/ D! x$ f/ M# Q1 j* K) {$ d4 X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”( J% q/ l9 o" L- v/ k% y9 o
“没问题…”
. D& M h3 C5 _& G j" l“我想不做家务”8 N5 ?" X. C0 H5 u! d9 o) B1 \
“没问题…”# l( E. j9 \2 q0 n9 k
“孩子你带”
: o( D: R$ x' m. E, ?“成”
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0 Y$ B2 q' d1 t e% `“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了: j7 `/ {; E5 K `( u
小明:因为今天去吃早餐了
% g: d+ H, f! ^6 P8 u老师:吃早餐吃一个小时？- P8 l9 J. J% @" E& @* y
小明:小二叫我慢用
" X, C& Y6 L8 E! L老师:滚出去0 }; B% j! T6 ~9 Q: u5 T) E
第二天
# F. R+ x# D4 ]5 j. ~老师:今天怎么又迟到
+ `% u) Z. x' q- i4 n( ]6 M小明:因为今天去吃早餐了
' g: x( k ?$ ~' ~) d5 F% f老师:又说了慢用？
' @/ q2 o# }9 h# G小明:不，他说慢走。% }/ y9 j8 d2 o3 c! E( f5 l: C* r
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 N9 u& m+ F0 x6 M
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: N5 m' _0 s' J% w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 w8 J/ X$ X- C) H4 x6 @
老师：全都给我滚出去……
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, ~7 ]4 v7 G6 j% U/ t15.我有特殊关灯技巧。
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* J- ^2 _: i* A9 u6 e! Q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) l7 D2 k& q7 J* ~, V. a5 i5 h$ o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, L+ p9 o' s% w3 N! {, @. X: S
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) m! C& u. P! ` g& T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- K0 E6 Q4 d. z9 b' D# l, T/ X/ J17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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